Je ne suis plus certaine de mes sentiments, je dois faire un choix, mon amant ou mon copain…
Aalya, 36 ans
J’ai 25 ans, je suis avec mon copain depuis 7 ans à présent, entre nous ça ne s’est pas toujours bien passé, comme dans tous les couples, je suppose. Je fantasme sur son meilleur ami depuis toujours, et ça n’est pas toujours passé inaperçu auprès de nos amis en commun, et de mon copain, je ne lui avais jamais rien dit de mes pensées de peur qu’il me rejette, et tout ça me paraissait impossible, jusqu’au jour où j’ai sauté le pas, j’étais vraiment pas bien cela m’a aidé d’autant plus à aller vers lui.
A ma plus grande surprise, il m’a écoutée, a été très compréhensif, très tendre et attentif. En secret, on s’est vu à plusieurs reprise, il a été sincère envers moi en me disant que tout ça était risqué. Est-ce que j’étais bien sure de passer à l’acte, que c’était peut-être plus prudent de passer à autre chose, et on a craqué. Du coup, j’ai pensé qu’il s’intéressait à moi, mais il m’a dit qu’il valait mieux ne pas recommencer, qu’il ne fallait pas que ça devienne une habitude, pour que je ne souffre pas.
A présent cela fait 4 ans qu’on se voit en « sexfriend », et je me suis attachée énormément à lui je pense, et mon copain a découvert qu’on avait une relation, j’étais effondrée et lui aussi ! Je n’ai jamais osé quitter mon copain pour mon amant de peur de me tromper sur mes sentiments, et que lui aussi me fasse du mal, et fasse du mal à mon copain, qui n’a pas toujours été là pour moi alors que mon amant toujours ( plus que mon copain) !
Je ne sais plus où j’en suis, ni ce que mon amant désire réellement à présent, mon copain est prêt à me pardonner, mais moi je ne suis plus sure de mes sentiments, aidez moi svp ! Avez-vous des conseils ? Merci.
Zoé Piveteau
Psychologue Clinicienne
Chère Aalya,
Toutes nos excuses pour ce temps de réponse, il est vrai que vous êtes nombreuses à nous écrire et nous vous en remercions. Il est essentiel pour nous de prendre le temps de vous répondre, pour que votre réponse soit au plus près de vos attentes.
Concernant ton message. Ta situation est compliquée et douloureuse, car tout ce qui a été étouffé ou caché pendant les sept dernières années émerge en puissance.
Tu ressens une vive urgence et un besoin de régler ça très
vite. Mais cette situation est la conséquence d'une organisation plus
ancienne. Tu es investie dans deux couples. Tu as tissé doucement ta vie autour de plusieurs mensonges. Et avec l'éclatement de la vérité, tu
ressens le besoin irrépressible de vouloir protéger ton copain. La
question de la responsabilité de sa souffrance te travaille. Mais ce
n'est pas en restant avec lui qu'il arrêtera de souffrir.
En revanche, tu peux te demander pourquoi tu investis ton amoureux maintenant qu'il souffre et qu'il sait tout, pourquoi devient-il une priorité. En ayant deux relations amoureuses en parallèle, il est évident que tu n'es pas authentique avec eux ou l'un des deux, donc tu ne peux pas t'investir dans tes couples complètement.
Tu dis ne pas vouloir le quitter parce qu'il souffre, mais tu ne parles pas des sentiments d'affection ou d'amour que tu as pour lui. La souffrance de ton amoureux comme le désir de ton amant te permettent de ne pas faire de choix.
Tu ne parles que très peu de tes sentiments affectifs, que ressens-tu ? Qu'aimes-tu chez ces deux jeunes hommes ? Comment as-tu vécu ces dernières années ? Quelles sont tes attentes dans chacune de tes relations ?
La souffrance de ton copain ne doit pas faire écran à ces questionnements. En effet, dans cette situation, il est essentiel que tu t'interroges sur les raisons qui t'ont conduite à séduire ou à te faire séduire par le meilleur ami de ton amoureux, à faire l'amour avec lui et maintenir cette relation pendant trois ans. Pourquoi cette relation cachée a été révélée ? par qui ? pourquoi ? Que t'a apporté cette double-vie ? Quels étaient les bénéfices pour toi ?
Quels étaient les aspects négatifs ou pénible? Tu es dans une situation
très douloureuse, et je ressens ta peine. Est-ce par culpabilité que tu
souhaites rester avec ton copain ?
Il semble que votre relation amoureuse ne soit pas source d'épanouissement pour toi depuis de nombreuses années. C'est comme si tu ne t'étais pas résolue à la quitter alors pour supporter les frustrations de votre relation tu t'étais adressée à son meilleur ami.
Mais là, tu es face à un choix que tu dois prendre. Le choix entre deux hommes, deux histoires d'amour, entre le plaisir immédiat et l'épanouissement à long terme. Le choix d'être en couple ou célibataire... Un choix que tu évites de prendre depuis longtemps, parce que c'est un choix forcément douloureux. Mais cette douleur va être une étape dans le chemin qui te conduira vers toi-même.
Essaye de t'écouter. Poses-toi, prends le temps d'être seule de te poser
toutes ces questions et d'autres encore.
Pour y voir plus clair, tu peux te faire accompagner par filsantéjeune en téléphonant au 3224. Cette ligne anonyme et gratuite te permettra de mettre des mots sur ce que tu ressens. Tu peux également nous faire part de tes réactions et de tes réponses, nous reviendrons vers toi très vite.
Bien à toi
Zoé Piveteau
focus sur l'experte
Psychologue Clinicienne
Psychologue clinicienne Adresse du cabinet : 20 rue Fénelon, 92120 Montrouge - France
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