Oui mais à quelques conditions. S’engager dans une colloc’ avec un mec demande un minimum de préparation. Connaissez-vous vraiment tous les travers de votre homme ? Êtes-vous prête à transformer votre cocoon de bien-être en une grotte aux drôles d’odeurs ? Certaines subtilités sont à prendre en compte avant d’apposer la signature de Jules au […]
Oui mais à quelques conditions. S’engager dans une colloc’ avec un mec demande un minimum de préparation. Connaissez-vous vraiment tous les travers de votre homme ? Êtes-vous prête à transformer votre cocoon de bien-être en une grotte aux drôles d’odeurs ? Certaines subtilités sont à prendre en compte avant d’apposer la signature de Jules au bail, voyez par vous-même les dix recommandations obligatoires avant de le laisser envahir votre quotidien :
Acceptez qu’il ne se lève pas du tout à la même heure que vous le week-end, et surtout surtout ne le réveillez pas avant 10h30, il en va de la survie de votre relation !
Comprenez des à présent son besoin de péter, roter et autres virilités au lit. C’est sa manière à lui de se sentir vivant.
Apprenez dès aujourd’hui à programmer votre magnétoscope, ou plutôt disque dur externe ; parce que dîtes vous bien que dernier épisode de Desperate Housewives ou pas, la Ligue des Champions passera toujours en premier.
Achetez un dictionnaire homme/femme et comprenez enfin que lorsque Jules répond « dans deux minutes » cela peut aussi signifier dans deux jours.
Ce n’est pas le pire des inconvénients, mais il peut vite transformer votre quotidien en cauchemar : préparez-vous à l’invasion de poils dans votre lavabo ou dans votre baignoire. Il faut s’y faire, Jules ne connaît pas la signification des mots « rincer, ramasser ou nettoyer ».
Lorsqu’on signe le bail à deux nous sommes vite projetées dans un rêve, mesdemoiselles revenez sur terre et n’élevez pas votre Jules au rang de prince charmant. Le petit déj’ au lit tous les week-ends ça n’arrive que dans les comédies romantiques américaines.
Devenez adepte des conseils en cuisine de Cyril Lignac, parce qu’essayer d’être inventive lorsque Jules n’aime que les patates et la viande ça devient vite mission impossible.
Courrez dés à présent les hôpitaux pour comprendre comment calmer un mourrant. Vous comprendrez ce conseil lorsque votre Jules aura son premier rhume…
Revoyez votre créneau pour faire les courses. Fini le temps où vous ne passiez que deux minutes au rayon céréales, avec Jules comptez une bonne demi heure, c’est vrai c’est dur de choisir entre les « tous choco » ou les « semi-choco ».
Enfin, dernier rappel et pas des moindres, dites aurevoir à vos séances shopping d’1h30 à Zara, le petit Jules ne supportera pas plus de 20 minutes…. et par semaine!
Au fait pourquoi emménager avec un mec?
Belinda Kheddouche
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