Les 10 commandements pour passer de bonnes fêtes

Commandement n°1 : ton estomac tu prépareras

Il s’agit de se mettre dans la peau d’un athlète qui prépare la compétition de sa vie. Survivre aux calories de Noël c’est (un peu) comme préparer le Marathon de New-York, on n’y va pas les mains dans les poches figurez-vous ! Donc s’il vous plaît les filles, on se fait quelques semaines avant les 10 jours du « marathon-du-gras-et-du-sucre », une petite cure détox avec bouffe saine, sport, et hammam pour préparer tout ça !

Commandement n°2 : pour faire les cadeaux, à l’avance tu t’y prendras

C’est tous les ans pareil, vous clamez systématiquement haut et fort à qui veut l’entendre que plus jamais l’on ne vous y prendra, et pourtant vous vous faites invariablement avoir comme une novice à chaque fois. Non non et NON, on ne fait pas ses cadeaux le week-end qui précède Noël sous prétexte que tout sera exceptionnellement ouvert le dimanche ! C’est pas compliqué, si vous vous acharnez à ne pas prendre un peu d’avance, vous risquez d’être dégoûtée à jamais : du shopping, des magasins, des caissières, des gens, du plaisir d’offrir (et de la joie de recevoir) , car vous vous refuserez à tout jamais, suite à ce très désagréable moment, à réitérer l’expérience des achats de Noël. Vous perdrez des amis, vous serez reniés par vos familles, vous vous préparerez à une vie d’hermite et de misanthrope coupés de tout et de tous. Bref, c’est pas jojo quoi. Donc pour éviter d’en arriver à de pareilles extrémités, on AN-TI-CI-PE !

Commandement n°3 : le plaisir d’offrir tu auras

Si vous aviez décidé de faire des économies pour vous payer ce petit Marc Jacobs qui vous fait de l’œil depuis des mois, vous pouvez vous fourrer le doigt dans l'oeil. Noël, c’est AVANT TOUT faire plaisir aux autres. Alors pour une fois dans l’année, on évite de s’auto-pourrir-gâter et on essaye de se creuser les méninges pour trouver LES cadeaux qui vont faire fondre de bonheur vos proches. Pas besoin de se ruiner, mais comme la famille est grande (les tatas ont pas mal enfanté ces dernières années) y a de la cousine et du petit-cousin à choyer donc c’est pâtes à l’eau et soupe à l’oignon tout le mois de Décembre, Marco attendra !

Commandement n° 4 : pour obtenir le cadeau de tes rêves, subtile et manipulatrice tu te montreras

Là, pas de pitié, à la guerre comme à la guerre, pour l’obtention du cadeau de rêve, tous les coups (bas) sont permis. Certes on a bien le commandement 3 en tête, mais c’est pas pour ça qu’on va pas tenter de se faire offrir la broutille (hors de prix) qui fera de nous la femme la plus heureuse du monde ! Il va, là aussi, falloir anticiper votre coup et de manière insidieuse et subliminale, plusieurs semaines à l’avance, glisser des indices un partout et tout le temps pour ne pas avoir l’air de quémander mais faire croire à vos généreux donateurs que c’est eux qui ont eu la fabuleuse idée géniale de leur plein gré. Post-its avec le nom de l’objet convoité négligemment égarés dans l’appart, remarques anodines et légères en passant plusieurs fois par semaine devant la même boutique, anecdotes racontées à très haute voix au téléphone alors que votre donateur n’est pas très loin, pendant lesquelles vous parlez d’ « une copine » qui a eu LE cadeau de ouf, chanceuse qu’elle est, images subliminales glissées dans l’Equipe de la semaine, paroles susurrées pendant le sommeil de votre bien-aimé… Tout est permis !

Commandement n°5 : pour poser tes vacances, fourbe avec tes collègues tu te montreras

La période de Noël est un vrai casse-tête pour réussir à obtenir les jours de congés désirés. Votre boss va vouloir à coup sûr que quelqu’un assure la permanence au bureau. La guerre est donc officiellement déclarée avec vos chers collègues de bureau. Là aussi, on ne lésine pas sur les croche-pattes. On n’hésite pas, pour obtenir les 10 jours les plus convoités de l’année, à dire que votre meilleure amie se marie au bout du monde, que vous avez perdu (pour la 4ème fois…) votre arrière grand mère maternelle, que vous devez malheureusement vous faire opérer de l’appendicite, que vous aviez déjà pris vos billets depuis des mois sans option d’annulation ou de remboursement, bref, que vous êtes OBLIGEES d’être absente du 23 décembre au 3 janvier…oups !

Commandement n°6: ton nid douillet, de guirlandes tu décoreras

Ok il reste 6 interminables mois avant le retour du soleil…bon. Bah du coup, on se laisse pas aller, adepte de la luminothérapie bonjour ! Si on doit bien se résoudre à oublier définitivement la lumière naturelle des chauds rayons de soleil qui caressent notre peau, au moins mettez un peu de lumière dans vos cœurs en décorant votre appart de toutes sortes de guirlandes lumineuses, bougies, et autres sources de miroitements artificiels !

Commandement n°7 : les embrouilles avec ta famille tu éviteras

Famille, je vous aime ! Enfin, surtout celle des autres quoi…On le sait, chaque année c’est pareil, on n’arrive pas à se maîtriser, y a TOUJOURS à un moment où l’autre des fêtes, une dinde qui vole ou des crises de larmes de Tantine Amanda qui viennent gâcher la fête. Donc cette année, s’il vous plaît, on fait un effort, on respire intensément avant de se lancer dans l’arène, on tourne 7 fois sa bouche dans sa langue, on cache une balle anti-stress dans son gilet à pompons, on prévoit quelques séances de yoga supplémentaires, BREF, on PREND SUR SOI et on essaye de ne pas envenimer les choses. C’est pas pour rien qu’on parle de « trêve » de Noël, donc c’est valable aussi pour les petites bisbilles de famille !

Commandement n°8 : à te couvrir chaudement, à hydrater ta peau et à prendre des vitamines tu veilleras

On sait bien que c’est la période de tous les excès, de la déprime de fin d’année, du froid qui nous fait avoir une peau rugueuse de crocodile, bref, c’est la période où on pense à tout, sauf à bien prendre soin de soi ! Alors pour finir l’année en beauté et préparer la future en toute sérénité, on pense à bien se couvrir, à bien manger, à prendre des vitamines, à mettre de la crème sur son petit corps parce que Noël sonne avant tout le début de longs mois d’hiver les filles, donc on fait tout pour combattre cette saison en attendant impatiemment le retour du Printemps !

Commandement n°9 : de VRAIES bonnes résolutions cette année tu prendras

Pas comme les dernières qui étaient complètement bidons. Le principe même d’un objectif c’est qu’il soit réalisable donc on arrête définitivement de dire qu’on ira 4 fois par semaine à la gym suédoise, qu’on ne mangera plus jamais de chocolat, qu’on n’insultera plus la (connasse de) boulangère en bas de chez vous, qu’on ne touchera plus JAMAIS une cigarette si on sait pertinemment que c’est peine perdue. Donc on se pose 2mn, on se fait une liste RAISONNABLE et plus courte que d’habitude et on essaye de s’y tenir pour de vrai !

Commandement n°10 : à surfer sur TDN tu penseras

Certes, vous aurez la tête ailleurs pendant les fêtes, mais ce n’est pas une raison pour nous oublier donc même pendant les fêtes on continue à lire, réagir, liker et tweeter les articles de la rédaction hein ? 😉

Par Mam’zelle SOU

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