La femme de mon ex est insupportable
Plume, 2023 ans
Je suis arrivée sur ce site, suite à une recherche sur le net. « La nouvelle femme de mon ex me gâche la vie ». Je me suis tout-à-fait reconnue dans le témoignage de Fanny. Je suis divorcée depuis plusieurs années. Nous avons 2 enfants en commun, 7 ans et 5 ans. Du temps où nous étions ensemble, il ne s’occupait pas tellement des enfants et était peu présent. C’est d’ailleurs en partie la raison pour laquelle j’ai demandé le divorce. Actuellement il voit les enfants un week-end sur 2, et la 1/2 des vacances scolaires. Mais il ne vient pas chercher les enfants lui-même. C’est sa compagne qui s’en occupe. Ils font la route ensemble, elle les dépose à proximité de chez moi, et récupère les enfants, idem au retour.
Cela fait plus d’un an que dure ce petit manège. Je n’ai aucun contact avec mon ex-mari, autrement que par sms. Il ne veut pas venir lui-même, il raconte aux enfants qu’en venant me rencontrer la situation tournerait mal.
Quand j’ai besoin de lui parler au téléphone c’est elle qui décroche, et me demande ce que je lui veut. Je suis obligée d’insister pour lui parler en personne, car elle veut que je lui parle à elle, et qu’elle transmette à mon ex. Si j’arrive à lui parler (toujours au téléphone) je l’entends qui lui souffle les réponses. Du coup, quand mes enfants partent je suis tenue de m’entretenir avec sa compagne, si il y a des choses à faire connaitre au sujet des enfants. Elle se mêle de tout ce qui les concerne. J’avais mis en place un cahier de liaison pour pallier au problème de communication entre mon ex et moi, mais c’est elle qui le remplissait. C’est elle qui se charge d’appeler l’école des enfants quand besoin est. Elle me met même des mots dans les carnets de santé, au sujet des traitements qu’elle donne aux enfants.
Je précise qu’elle est plus âgée de 10 ans que mon ex-mari, et donc que moi. Elle à 2 enfants, de 2 pères différents, bref c’est une femme qui aime diriger et prendre les devants. Mais moi, j’ai surtout l’impression qu’elle cherche à prendre ma place. Ce qui m’énerve le plus, c’est que dans cette situation, mon ex s’efface totalement, et ne s’occupe pas tellement des enfants. Je ne sais plus quoi faire, car si elle est très envahissante, mon ex-mari lui refuse tout dialogue. J’ai divorcé de lui, parce que nous ne nous entendions pas, mais nous avons des enfants en commun, et donc pour leur avenir, un dialogue au sujet de leur éducation à établir, et jusqu’à preuve du contraire, c’est avec lui que j’ai eu ces 2 enfants, non pas avec elle.
Du coup, je ne sais plus quoi faire. D’autant que lorsque les enfants sont avec eux, vu leur jeune age, ils les manipulent à souhait. Quand ils reviennent ils sont toujours en colère. J’ai une grande complicité avec eux, mais à leur retour, il nous faut un certain temps pour que tout redevienne comme avant. C’est un peu comme si, on leur avait dressé un portrait de moi et qu’ils ne me connaissaient plus.
Zoé Piveteau
Psychologue Clinicienne
Chère Plume,
Cette situation est complexe et à la lecture de ta question, voici la première phrase qui m'est venu à l'esprit, et l'on peut remercier Lacan pour son trait de génie ! La psychanalyse est un remède contre l'ignorance, mais ne peut rien contre la connerie."
Tu l'auras compris, on a droit de ne pas savoir, ce n'est pas grave tant que l'on cherche, que l'on s'informe, que l'on se remet en question ou encore que l'on réfléchit. Mais lorsque l'on a décidé de ne rien comprendre, de ne rien savoir, de dominer sans penser alors, là on sombre dans la connerie !
Alors que faire dans ce genre de situation ? Il faut à mon sens absolument faire appel à un tiers, à une instance qui vienne donner du sens et des règles que chacun doit respecter, une instance qui porte un discours que chacun doit entendre et respecter et qui mette chacun en face de ses responsabilités et de ses actes.
Ainsi, la relation de pouvoir que tente activement d'instaurer cette femme dans votre dynamique familiale se verra limitée. Car je m'interroge sur l'existence d'un terrain d'échange, de partage avec cette femme ? Entend-t-elle seulement ce que tu lui dis, ou est question de stratégie et de menace ? Pour elle tu représentes l'ennemi à combattre, la preuve authentique que son amant en a aimé une autre. Que ta relation avec ton ex compagnon s'est interrompu de ton fait et non du sien, et donc pour elle rien de plus angoissant à l'idée que son amant puisse encore t'aimer, toi qui est plus jeune qu'elle... En résumé, tu l'auras compris, tu représentes une rivale de poids, et toute l'énergie qu'elle met à te combattre, à t'écarter de ton ex-compagnon sont proportionnels à l'intensité de la menace que tu représentes pour elle.
Dans ce climat où la raison semble absente, il y a une figure qui brille par son absence, c'est celle de l'homme, de l'homme que vous avez toutes les deux en commun, à savoir ton ex. Sa position archi passive, montre bien la nature de la relation qu'il entretien avec sa compagne. Il semble être sous l'emprise de son autorité, de ses angoisses aussi ... En se défilant, il pense éviter les ennuis, mais finalement, tu l'as compris, cela ne fait que les intensifier. Il est nécessaire qu'il comprenne ce qu'il se passe, qu'il décide de penser par lui-même. Mais il semble accablé peut-être déprimé ? Et malheureusement, ce n'est pas avec des injonctions qu'il comprendra, ce qu'il doit faire. C'est pourquoi, je te conseillerais de faire appel à ton avocat, celui qui était présent pour votre divorce ou à un avocat dont la spécialité est justement le divorce, car il aura l'expérience de ces cas de figures. Tu peux également saisir un juge pour enfant.
L'idée étant qu'il sera obligé d'être présent, avec ou sans sa femme, ce qui compte c'est que tu auras alors l'occasion de le mettre face à l'ensemble des choses, à savoir : les répercutions de cette dynamique toxique sur le bien-être des enfants. Ils semblent naviguer entre deux systèmes de valeurs, de sens et d'affections. Comment vont-ils ? A l'école ? comment appréhendent-ils les apprentissages, au niveau de leur santé ? présentent-ils de l'énurésie, de l'encoprésie ...
A l'heure actuelle ce que tu peux faire, avec eux, c'est de leur parler, de les réunir autour de la table, du canapé... à un moment où ils sont disponibles et leur dire comment tu vis cette histoire, dis leur tes craintes, à sa voir d'être mise à distance... Raconte leur ton histoire avec leur père, votre rencontre et votre séparation, qu'ils connaissent leur histoire, afin de ne pas en être dépossédé par ce que peut dire leur belle-mère. Et laisse leur le temps de s'exprimer sur leur ressentis, leurs craintes.
Tu peux faire ce petit conseil de famille aussi souvent que nécessaire, si tu les sens mal à l'aise en rentrant, de leur week-end, tu peux leur demander ce qu'il s'est passé.
Voilà j'espère avoir répondu à ta question. Je reste disponible pour d'autres remarques.
Zoé Piveteau - Psychologue clinicienne
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