’ai testé pour vous : les sites de rencontres

15 février : le lendemain de la St Valentin : le lendemain qui chante (ou pas)

Si comme moi vous avez passé votre St Valentin devant une énième rediffusion d’un film à l’eau de rose vous rappelant ô combien vos étiez seule hier dans votre canapé à essayer de vous convaincre que la « St Val » n’est qu’une fête commerciale de plus, et bien non ; je dis STOP ! 

Cet article s’adresse à toutes les déçues du 14 février, celles qui cherchent toujours leur Valentin dans ce monde de brutes. Les filles, il est temps de réagir !

Je me présente, Anne, 24 ans, célibataire. Pour l’instant le constat est des plus banales me direz-vous. 

Oui mais j’ai décidé de prendre mon célibat en main, et de saisir le taureau de l’amour par les cornes !

Mise en situation : Discussion entre nanas un soir il y a deux mois, apéro, une table, un débat. Quatre célibataires de moins de trente ans, quatre nanas intelligentes et, faut l’avouer, assez canons. Mais canon, ou pas, c’est fou, ce qu’on attire le boulet !

Alors pourquoi ce célibat ? Parce que les cas les plus fréquents de rencontres sont le boulot ou les amis d’amis.

Bilan perso : Je travaille dans un bureau de quadragénaires mariés / divorcés, mal rasés / les abdos effacés. Note à moi-même : changer de travail, et s’entourer de jeunes loups dans la publicité, branchés, chemises à carreaux, perfecto..

Option 2 : J’ai fait le tour de mes amis d’amis tous très sympas mais faut le dire, assez moches (allez soyez pas hypocrites, si si, ils sont moches..) ou pire, maqués. Alors comment en 2011 à Paris trouver un chéri ?

En boîte ou dans un bar, on ne peut pas dire qu’on parte de super bases. Cela dit, je connais pas mal de couples bien solides, rencontrés autour d’un « heyyy poupée,
je te paye un mojito ??! ». La poupée en question a acquiescé, et le mariage est prévu pour l’été.

Bon il me reste quoi ? Allez j’ose ou pas..Hum j’y pense mais bon… Allez je me jette à l’eau : je m’inscris sur un site de rencontre !

Attendez c’est vrai (j’essaie de m’auto convaincre là), mais aujourd’hui c’est un moyen comme un autre de rencontrer de jeunes gens que nous n’aurions jamais eu l’occasion de croiser au détour d’une ruelle. 
Et puis les sites de rencontres aujourd’hui se sont démocratisés et ne regorgent plus uniquement que de micro pénis et autre obsédés sexuels (ou presque plus) !

Sondage auprès des ami(e)s : elles connaissent TOUTES un couple qui s’est rencontré grâce à un site « chababada.net » et pour lesquels ça a marché !
« Attends Mat et Virginie sont ensemble depuis 1 an et demi maintenant ! » ou « ah tu savais pas ?? Mais Fred et Cécile ils se sont rencontrés comme ça !
T’as pas cru à leur histoire de rencontre à la patinoire quand même ??». Je me sens toute « con-vaincue ».

Après un double check de la concurrence, je m’inscris il y a deux mois sur LE site dont tout le monde me parle, gratuit pour les filles, de couleur roseuuu, où l’homme est un objet qu’on consomme et met dans son panier comme un yaourt en promo. Par respect pour son anonymat, nous surnommerons ce site « adopte un keumé ».

Et c’est parti… J’y vais mais j’ai peur. Aaahh voilà le formulaire : Comme sur tous les sites de « toi + moi = amour toujours »,  la jeune femme en  quête d’amour que je suis  se doit de rédiger une présentation brève et efficace. Pseudo chic, phrases choc et bien senties à l’appui « j’aime le ping pong et la Biélorussie / j’ai déjà mangé du dentifrice / j’adore imiter le Général De Gaulle ». On évite la photo « bouche-en-cul-de-poule-post-soirée ». Il faut attirer le mâle, pas le mal. 

J’aime / Je n’aime pas / goûts / Job…hum…je gère…Mon intérêt se porte sur une des catégories à remplir : SEXO. Bah voyons … En gros on te demande si tu es plus dentelle ou coton / plan à 3 ou « mise en bouche » (un dessin ? Non ça va merci).

Alors comment ça marche ? Déjà sur ce site, c’est toi, femme, qui décide si homme peut parler à toi.
De jeunes loups en mal d’amour visitent ton profil et si ce dernier suscite leurs intérêts, ils vous envoient (attention poésie quand tu nous tiens) un « charme » ! Charme que tu acceptes. Ou pas.

Un charme accepté autorise notre Cupidon à nous envoyer le mail de l’amour. Pas de charme, pas de mail, pas de contact et tant pis pour notre Cupidon du pauvre.
La prochaine fois il évitera de mettre une photo de lui torse nu, en mode « je me prends en photo avec mon BBM dans ma salle de bain, pour toi ma gazelle ».
Ah oui, si par hasard les sémillants « Erection44 » et « BIG BG75 » me lisent, euh…Non, rien.

Au bout de deux mois d’inscription, j’ai accepté 117 charmes et reçu une cinquantaine de mail. Entre les « coucou toi la miss » et les « hummm charmante ta photo » tu fais très vite le tri. Les plus originaux reçoivent de ma part une fantastique présentation copié-collé de moi-même, la réponse qui suit continue de faire le tri.

Sur ce type site vous vendez le produit marketing que vous connaissez le mieux : vous-même les nanas ! Et quel produit, du 100% luxe !
Alors vous allez me demander : mais Anne as-tu rencontré ces aventuriers de l’amour ?! 
A ce jour, j’en ai vu 7 et on ne peut pas dire que le constat soit super glorieux.

Le premier m’a avoué avoir une nana (grand moment de solitude) le deuxième était un pur communiste engagé, le 3e était très cool mais restera un pote (moins d’1m70…NEXT !), le 4e était un trentenaire complètement barge qui se fait appeler « Lenzo » mais qui m’avoue s’appeler Jean-Marc, et qui, depuis, pollue mon wall Facebook avec ses compositions de jeune artiste de la vibe. Et ça continue encore et encore.. c’est que le début d’accord, d’accord.

J’enchaine avec un artiste raté qui dans sa vie a fait une pub et demi pour des tongs, le 6e était un bobo gominé à l’extrême ne parlant QUE de lui, et enfin le dernier était un futur avocat Versaillais coincé dans sa chemise Ralph Lauren taille XXS. 

Mais je ne désespère pas ! Je me montre plus intraitable sur ma sélection, ça ne me coûte rien, juste quelques fous rires et deux heures de mon temps, un soir à l’occasion !

Pour tout vous avouer, ce soir, je rencontre le 8e… Julien, 30 ans, bosse à la télé, photos au top (double check en le demandant en ami facebook), de l’humour, un brun d’audace. Et si c’était lui ?

On parie que l’année prochaine je vous raconte nos vacances d’été en Sicile ?
Affaire à suivre les nanas…!

Par Anne Boétie

Publié le 15 février 2011