Je souffre de mon auto-culpabilisation

SnowQueen2, 32 ans

Bonsoir,

C'est la deuxième fois que je pose une question à un expert (mon 1er post s'intitulait « aurais-je dû faire le premier pas? ») et je tiens à vous remercier pour votre précédente réponse 🙂

Aujourd'hui, j'ai un problème un peu différent. En fait, je ne sais pas si je vais arriver à me faire comprendre mais je vais essayer du mieux que je le peux. Ces derniers temps, je suis en proie à une auto-culpabilisation assez douloureuse… Je ne cesse de me ressasser de vieux épisodes, de vieilles conversations ou même parfois de vieilles pensées que j'ai pu vivre ou avoir et je me trouve de plus en plus monstrueuse au fur et à mesure que je les vois défiler dans ma mémoire. Je me dis que je suis vraiment une fille méchante qui ne mérite ni qu'on l'aime ni qu'on la respecte. J'ai dis des choses méchantes sur des gens et je le regrette. Il m'est arrivé parfois de trouver certaines personnes pas très plaisantes physiquement dont certains de mes amis et cela me met mal à l'aise vis-à-vis d'eux. Quel genre d’amie et de personne suis-je réellement ? Un jour, j'ai transmis à mon frère la photo humoristique d'une fille (une inconnue) très corpulente en lingerie avec des oreilles de lapin sur la tête pour rire… Sur le moment, je n'ai pensé qu'au drôle de la situation mais, après coup, j'ai pensé à la personne en tant qu'être humain sur la photo et je me suis sentie horrible. Cette pauvre fille n'a rien demandé à personne et au fond, elle était très belle, elle aussi et très courageuse d'exhiber ainsi ses formes, sans aucun complexe, dans une société qui prône la maigreur et l'impose en unique norme de beauté… 

J'ai peur de faire du mal aux autres. Je me sens également très hypocrite, stupide et ignorante parce que toutes ces choses sont en contradiction avec les valeurs que je défends et que je prône comme l’anti-grossophobie, par exemple ou le féminisme, l’antiracisme, l’anti-homophobie, l’anti-islamophobie qui sont quand même des mouvements qui poussent sans cesse à se remettre en question, à changer d’angle de vue, à modifier sa pensée …

Je m’interdis toujours le moindre jugement sur les comportements ou défauts d’autrui, et pourtant, j’ai été capable de dire et faire toutes ces choses… Où est la logique dans tout cela ? Je me demande comment on peut être aussi atroce que je le suis, je me rends compte que j'ai encore beaucoup de choses à apprendre et j'ai peur de découvrir certaines parties de moi. Du coup, je me prends à penser que je mérite toutes les mauvaises choses qui me sont arrivées dans la vie (les agressions sexuelles que j'ai subies, la rupture avec mon ex, sa nouvelle relation, les injustices qu'on m'a infligées …) et je ne me donne plus aucun droit d'être heureuse, de réussir dans la vie ou de me pardonner. Je me sens comme la pire garce de l'univers. Je suis pleine de remords. On me conseille de me pardonner et d’avancer mais comment me pardonner de telles choses ? Si je me le pardonnais, c’est comme si j’acceptais le monstre que je suis. Je me rends compte que tout le monde est bien plus gentil que je ne le suis et donc, je suis prête à me faire du mal à la moindre occasion qui se présente.

J’essaie aujourd’hui d’être irréprochable : j'essaie de voir le beau et le bon dans chaque personne que je croise. … Je ne tolère plus chez moi ni sentiment de jalousie, ni envie, ni jugement ni rien de négatif mais parfois, certaines pensées s’imposent de manière fugitive à moi comme, entre autre, « ce mec est pas très beau » ou « quelle peste, celle-là ». Je me sens horrible et je pleure parce que j’imagine une situation où ces mêmes gens pourraient apprendre ce que je pense, je les vois chagrinés et cela m’est insupportable, … Après ça, je me rappelle de ce que moi, j’ai pu endurer au cours de ma vie et je me dis que je devrais peut-être laisser ces personnes s’en servir contre moi mais cela me fait peur parce que certaines choses sont si douloureuses dans mon passé que je ne pense pas pouvoir les supporter… C’est dire à quel point je suis lâche et égoïste ! 

Que dois-je faire pour passer au-dessus de ces mauvais souvenirs ? Pour devenir quelqu’un d’irréprochable ? Est-ce qu’il arrive à tout le monde de dire, faire ou penser des méchancetés ou j’ai un problème que je n’arrive pas à déterminer ? Je ressens le besoin de me faire pardonner par toutes ces personnes même si elles ignorent ce que j’ai dit ou penser mais je ne sais pas comment… Je vous remercie de prêter attention à mon problème 🙂